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中国队世界杯段子(冰岛世界杯段子)

2022-05-14 09:33:47

求有关恶搞中国足球的笑话,段子,视频,文章等

1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...2: 甲:打CS作弊死全家乙:作弊我全家在国家队踢球...3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了乙:垃圾 有本事看国家队踢球...4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱乙:不用了,罚他去看国家队踢球...8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...12: 甲:听说你被单位开除了?乙:因为我看了国家队踢球...13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?乙:你爸才是国家队主教练呢!...15: 甲:我要和你分了乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...16:中国男足没有最低,只有更低;没有输不掉的,只有想不到的。17:特大喜讯:中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强,将提前凯旋。18:国足现状:年龄基本虚构,长相基本丑陋,脑子基本锈逗,进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,门将基本无手,输球基本不愁19:跑自己的路,回自己的家,让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧20:A:朱帅下课了?B:去执教巴西了!A:巴西人会请他?B:是阿根廷人请的!21:战术安排有问题!!打平即能出线,为何不把11个人安排堵在门前呢?22:为什么要让董方卓打边锋?如果说跑得快就能打边锋,为什么不把刘翔安排打边锋呢?23:珍爱生命 远离国足24: 吸烟有害健康,看国足有害生命25: 看英超要钱 看国足要命26: 正确使用数字电视机可有效预防国足27: 国足不是病 踢起来真要命28: 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。上帝看了看教练严肃地说:我看这届就行 。教练惊叹:你TMD拿我找乐吧 。上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的。29:中国队世界杯夺冠,打一歌名:A.《千年等一回》31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝日本教练:日本队什么时候能那世界冠军啊?日本教练坐在地上大哭:我这辈子是看不见了!韩国教练:韩国队什么时候能那世界冠军?上帝:100年韩国教练坐在地上大哭:连我儿子都看不见了!中国队教练;那我们中国队呢?上帝坐在地上大哭:我这辈子是看不见了!中国男足=臭豆腐+猪脚

中国队世界杯段子

能提供几个调凯国足的段子么?笑话也行

1、妙语生花

A、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。

B、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。

C、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!

2、对联雅趣

A、华安和师爷

师爷:一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

华安:十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

师爷:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

华安:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

师爷:球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑

华安:对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防

B、李煜.虞美人

上联:一问中国男足几多愁

下联:恰似一群太监上青楼

横批:没人会射

上联:再问中国男足有多忧

下联:又似一群妓女守青楼

横批:总是被射

3、名言警句

A.珍爱生命远离国足

B.吸烟有害健康,看国足有害生命

C.看英超要钱看国足要命

D.正确使用数字电视机可有效预防国足

E.国足不是病踢起来真要命

F.中国队要是能进球,我就投案自首!--拉登

中国队要是能进球,我就停止核武器!--内贾德

中国队要是能进球,我就改革开放!--金正日

中国队要是能进球,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎

中国队要是能进球,我就认拉灯当干爹!--布什

中国队要是能进球,我就信佛!--上帝

中国队要是能进球,我就信上帝!--释迦牟尼

中国队要是能进球,我就回归!--阿扁

中国队要是能进球,我马上复活--阿拉法特

中国队要是能进球,我们就辞职!--中国足协最后说

中国队要是能进球,我就倒着转!--地球说

中国对要是能进球,我就从西边出来!--太阳说

中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!--耗子说

中国对要是能进球,我就再爆炸一次!-宇宙最后说

G.愤青说:中国足球是中国人的足球,你是中国人吗?不爱国足的是汉奸。

精英说:只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。

伍毛说:明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。

酱油党说:我们承认,国足比酱油更黑,而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。

网特说:据业内人士透露,中国男足是中国城管的突击队。

4、顺口溜(国足现状)

年龄基本虚构,

长相基本丑陋,

脑子基本锈逗,

进攻基本靠走,

传球基本靠瞅,

停球基本靠手,

过人基本靠吼,

防守基本靠搂,

射门基本没有,

吓的门将直抖,

门将基本无手,

输球基本不愁,

就像一群疯狗。

5、笑话一箩筐

A、看a片

夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?我赶紧连说没有.

他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!

B、国家队

甲:听说你哥哥在国家队踢球?

乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球

a、尴尬的上帝

20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。"

孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!

孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。

他说:"能把日本岛沉了吗?"

上帝说:这个难度太高,换个吧。

孙子又说:那我要中国队世界杯出线。”

上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看

b、哭泣的上帝

韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,50年后,韩国人摇头说:这辈子看不到了.

日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝说,100年后,日本人摇头说:下辈子也不到了.

中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军,上帝哭着说,我也看不到了

D、国足背心

一男子暴尸街头,他上身穿国足背心,下面穿女式情趣内裤,脸上画着浓妆。。。

家属认尸之前,警察为了维护死者的最后一点尊严,把国足背心给他脱了。

E、严刑逼供

队长问警员:“犯人招了没有?”

警员说:“没有,犯人嘴硬的很。”

队长说:“给犯人看《还珠格格》没?”

警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。”

队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?”

警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。”

队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。”

警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。”

队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视”

警员:“大哥,这,这太狠了点吧。”

队长:“没办法,硬汉就得下猛的。”

过了一天,

队长又问:“怎么样,招了没?”

警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。”

队长咆哮着:“放中国足球。”

警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”

队长:“不是犯人死就是我亡。”

过了一天,

队长又问;“怎么样,招了没?”

警员说:“犯人咬舌自尽了………”

参考资料:

感谢中国男足,你给我们带来太多乐趣了!

本回答由提问者推荐

有哪些是关于调侃国足的经典语录?

官方评论:

1、今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧!——白岩松

2、 我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!——鲁健

3、下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。——沙桐

4、我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天可以借给男足继续打。——商瑞华

5、有什么可说呢?总不能称赞他们打得好吧?——某女足姑娘

6、2002世界杯,中国队净吞九蛋,阎世铎说:你们赢得了世界人民的尊重;2008奥运会,中国队对比利时,谢亚龙说:在你们身上我看到了中国足球的希望——阎世铎与谢亚龙

民间评论:

1、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。

2、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。

3、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!

中国队世界杯段子

世界杯足球笑话:中国队跑了90分钟如散步,之后还倒地抽筋

能狂奔90分钟面不改色的是韩国;能奔跑90分钟气喘吁吁的是欧洲;能跑动90分钟汗流浃背的是南美。能在场上散步90分钟,倒地抽筋的是中国队。各国选手的体能

能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是南美球员。

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是韩国球员。

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。哈哈,看了他们的回答,答案真的很搞笑!给你个全本的吧,不光是讲体能的!!悲哀啊!!!!

1,停球

把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。

把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。

把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。

把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。

2,传球

能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。

能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。

3,射门

能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。

能通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。

能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。

4,带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。

能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。

能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员;

能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员;

能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员;

能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。 这只是一则讽刺中国队的笑话,我相信,经过整顿,中国队一定会冲出亚洲的!

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